miércoles, 27 de julio de 2011

~Patrul Rinpotché~

No tomes a la ligera los más pequeños actos de bien, las gotas de agua, al juntarse, llenan una inmensa jarra.

Te amo#

Absurdo sentimiento el que tengo por dentro, no hay explicación alguna que pueda aclarar todo lo que mi corazón siente, esas ganas de tenerte, esas ganas de dejarte. La alegría que siento con tan solo verte, el miedo que tengo de enamorarme, de saber que no quiero perderte. Eres esa parte esencial que necesita mi alma, mi alegría, mi tristeza. Lo eres todo, lo has sido siempre, cada día que pasa más.


Me muero por tenerte cada noche en mi cama, me muero por estar a todas horas a tu lado, no entiendo nada, no entiendo esa necesidad. Esas ganas de marcharme y no verte más, una mezcla de ni contigo, ni sin ti, no entiendo que me pasa. Rozar tus labios, no verte la cara, dormirme entre tus brazos a ti abrazada, no saber de ti. Qué me pasa?!!.
Cada hora que pasa me siento más unida a ti, la distancia me puede, la nostalgia no se aparta de mí, me visita cada amanecer y nunca se marcha. Me siento incompleta, como sin ti no fuera nada, un títere que maneja la vida a su antojo. Solo tú le das ese sentido, esas ganas de soñar, esas ganas de vivir y sentir. Me pierdo en tu mirada, tus labios son mi perdición, el latir de tu corazón mi melodía favorita, no sé que me has hecho pero sé que sin ti ya no podría vivir. Me muero cuando veo que tu mirada va más allá de mí, muero por cada sonrisa que regalas que no sea a mí, con cada palabra que no está destinada a mis oídos. Mi corazón no quiere estar sin ti, no puede estar sin ti. Siento que te hago prisionero de mí, tal como me haces tú, solo uno, solo tú&yo.
Un tequiero suena tan poco para todo lo que siento, tengo miedo, mucho miedo porque sé que lo siento, pero no soy capaz de decirlo, no quiero. Sé que no habrá marcha atrás y tengo miedo de perderte y quedarme sola en este mundo pérdida, sin saber a dónde ir. Perdida entre miles de caminos sin saber cual escoger, sin saber cuál de ellos me llevará de nuevo a tu corazón, ese miedo de perderte…de decir lo que siento, lo que eres para mi…un tequiero que perdió su significado, unas vagas palabras que salen del alma… Que podría hacer si es así?, que hago si tú ya no me necesitas para vivir?, que hago yo si te veo marchar?, tan solo las palabras duelen como un puñal, tengo tantas ganas de llorar y no puedo. Ese escudo que llevo, esa coraza que tanto tiempo me llevo montar, hoy la quiero romper, quiero dejarme llevar por lo que siento, pero no soy capaz. Me siento tan impotente, tan… no lo sé, no sé ni cómo me siento, lo que sí sé es que duele, duele mucho, duele no poder expresarte, no poder ser yo misma, pero no puedo cambiar, me costó mucho ser así y no puedo volver a cambiar. Ese era el precio que un día dije que sí y ahora me toca pagar, ese es el precio que me pidieron por no sufrir y ser inmune a los sentimientos. Ya no siente el corazón, ya no expresa nada, corazón helado.

Que dos palabras explicarían todo esto que siento, que dos romperían todo aquello por lo que tanto luche años atrás…mencionarlas sería romper todos los esquemas y empezar de nuevo…dejar todo aquello atrás y ser solo tuya…

Algo que me da tanto miedo como perderte porque…te amo.

Que pasaria...?

A pasado casi un año y cuanto más avanza el tiempo me doy cuenta que todo vuelve a cómo empezó...las relaciones se rompen y vuelven a estar exactamente igual que hace casi 365 días. Los que eran por aquel tiempo solteros así se vuelven a quedar y los otros, regresan con sus antiguas parejas. Quien tenía trabajo lo vuelve a encontrar y los que no, pues eso...


Todo vuelve a ser igual que hace tanto días atrás, no hemos avanzado nada, o quizás sí, quizás sea una oportunidad para reparar viejos errores, nuevas oportunidades de lograr lo que siempre has deseado, quizás sea la hora de coger el camino correcto y no nuevamente coger el equivocado. Será la hora de luchar por lo que de verdad importa y no solo por las fantasías e ilusiones... pero qué pasaría si no se supiera todavía cuál es el verdadero camino, y si de nuevo te equivocas y vas al que no tienes que ir. Qué pasaría si te confundieras otra vez de persona, de momento o de lugar... y si no pudieras regresar nunca más atrás, si te tocará convivir con ese error para siempre...qué pasaría si yo........

Locuras de la adolescencia #

En esta época llegamos a creer que lo sabemos todo, que somos los más fuertes y los más valientes, que nada y nadie pueden con nosotros y que somos invencibles. Hacemos locuras sin control, dejándonos llevar simplemente por la adrenalina del momento… No tenemos medida y nunca nos parece suficiente, cuanto más hacemos más queremos y así siempre. Y llega un momento en que ya no hay remedio y lo único que queda es estamparse contra la pared, nos tiramos a una piscina vacía y sin flotador y que es lo que nos pasa?, que nos metemos la ostia del siglo. Salimos llenos de moratones y marcas pero aún así, cogemos miramos abajo y PLAF! te tiras de nuevo y gritando BOMBA VA!! Y es que estas incluso más emocionado que al principio, es tan raro y tan tan… DIOS! Yo soy la primera...a pesar de que me meto cada ostiazo que lo flipo en colores, no lo puedo evitar, ya no es solo la adrenalina del momento lo que disfruto. Incluso las marcas del golpe las miro con emoción, las recuerdo con cariño, aunque alguna duela… son cosas que no se pueden cambiar, porque es cuando de verdad se empieza a vivir.


Cuando eres adolescente a pesar de sentir miedo por las cosas, siempre puede más la curiosidad de cómo será, por eso terminas haciendo las mayores locuras que con el tiempo se le llaman errores… Solo cuando eres adolescente ves los errores como trofeos, solo cuando tienes esa edad te dejas llevar por todo. Con el paso del tiempo vas madurando y dándote cuenta de las cosas pero ya es tarde, lo hecho, hecho esta y no se puede cambiar. Es ahí cuando eres madre y tratas de manejar la vida de tus hijos como tus padres intentaron contigo…pero será cuando ellos te digan “Es mi vida, la tengo que disfrutar a mi manera” como tú le decías a tus padres y que le contestarás… “No quiero que comentas los mismos errores que yo cometí”.

“Tus errores son tuyos, aunque vivamos lo mismo, jamás sentiremos igual, ni serán los mismos errores. Además mamá, tú tuviste tus errores, déjame tener mis propios errores, me los merezco”

Te dirá, tal y como tú le dijiste a tu madre…

Secretos compartidos #

Todo el mundo sabe que tarde o temprano se abandona ese nido donde has pasado la mayor parte de tu vida, donde has crecido y aprendido a ser como eres. Ese período de tu vida es el comienzo de esta, y a pesar de que tienes esa prisa por escapar de allí, siempre se regresa…

La vida se divide en tres grandes pasos. Tu nacimiento y crecimiento, al lado de tu familia y amigos. Esperando esa edad en la que puedes abandonar tu verdadero hogar, ese lugar que siempre está ahí cuando más lo necesitas, aunque no lo quieras aceptar.

Una vez sales de ese lugar, llegas al segundo paso, experimentar y sentir. Ahí da igual todo, lo que la gente opine, lo que digan, da igual las consecuencias, lo piensas y lo haces, incluso a veces ni llegas a pensarlo. Recorres mundo, vives con ganas, con pasión, dejando tus huellas tras ti, pero todo lo bueno acaba y saltas al tercer paso… Arrepentimientos, nostalgia, melancolía, necesitas regresar a tu punto de partida, a ese lugar del que piensas que nunca te tendrías que haber ido., que las cosas hubieran sido diferentes y vuelves… Pero no, no por regresar a ese punto de inicio das marcha atrás, no por ver todo en el mismo lugar es así, no, todo ha cambiado. Las cosas, las manías, ellos, tú…quizás no sea algo externo, pero si interno. Recuerda que cuando des un paso adelante, nunca podrás regresar atrás. Una vez se empieza solo queda eso…terminar.

lunes, 25 de julio de 2011

El fin de uno, el comienzo de otro...

Que ocurre a menudo, cuando todo parece que va a terminar, siempre hay alguien que siente que empieza.Qué gran insatisfacción. Apenas empezaba a sentir ahora y el otro lo llevo al fin, sin dejarle llegar al placer.
Solo los fuertes sobreviven”. El sexo una batalla en el que solo aquellos que sienten cada vez más placer, más ganas de seguir, solo aquellos son los que de verdad disfrutan. Aquellos que los minutos son como meros segundos sin importancia, aquellos que tienen el don de no cansarse, de experimentar y volver el sexo como un juego atractivo y sensual, en cualquier lugar y circunstancias.
Algo con el que premiar a su pareja, algo con el que castigar. El sexo es un juego peligroso, en el que una vez entras, ya no puedes salir nunca. Adictivo y venenoso como la cola de un escorpión.

Los fuertes deben buscar grandes oponentes sexuales, alguien que aguante ese ritmo que llevan dentro de la piel, alguien con las mismas ganas de experimentar y de jugar. No vale un simple “bien” para aquellos, ellos quien un “perfecto”, un “sin palabras”, quieren sentir, sentir y experimentar. No tienen fin, y su acompañante debe ser igual o al menos tener su mismo nivel. Cuando uno empieza a sentir, empieza a disfrutar, lo que menos espera es que su acompañante haya llegado al final para él, satisfactoriamente, no, eso no puede ser. Debe aguantar hasta el final de ella, no se puede abandonar el barco en la primera isla que se ve, se debe terminar todo el crucero y bajarse al final. Aguantar todo el viaje con sus idas y venidas….Eso es lo que busca un amante del sexo, alguien que sepa aguantar hasta el final del trayecto, alguien que le sorprenda en ese ámbito tan ambicioso, en ese terreno tan atractivo.


Una de las frases que más odia oír es “Ya está bien por hoy, con uno basta. Mañana seguimos”. No, nunca le digas eso a un amante , ni nada parecido. Cómo bien se menciono antes, el crucero debe llegar al final y los pasajeros deben aguantar el viaje… Solo así los dos terminarán.


martes, 5 de julio de 2011

Dudas...

Quisiera conocer al ángel que maneja los hilos de la casualidad, al demonio de las dudas...que fueran sinceros conmigo, que me digan si las dudas son mera casualidad, el momento inoportuno con la persona equivocada. Que me digan que nada es real, tan solo una mala jugada de mi mente, una pesadilla que no me deja despertar...
Le sigo queriendo con cada parte de mi y no me arrepiento de haber apostado por él, pero siento que con el otro hubiera tenido un poker de ases, y que yo me conformecon uno de reyes. Me siento bien a su lado y me muero por tenerle de nuevo a mi lado, de estar de nuevo entre sus brazos rozando sus labios, me muero por estar con el niño de mis sueños, pero no puedo negar que él también hace palpitar mi corazón. Cada noche me pregunto que hubiera pasado si no estuviera con mi chico, que habría pasado esa noche...